Александр Давыдов
Как стать "отцом года", или пара слов об отцах-героях
Как мужчине обрести свою силу? Почувствовать себя крутым?

Стать богатым и успешным?
Стать профессионалом и Мастером?
Стать крутым спортсменом?
Пойти на войну?
Я отец маленького . И я герой.

Вернее, меня сочтет им немалая часть общественности, если я расскажу, что и как делаю с ребенком. Ладно, не герой, но "настоящий" и "хороший" отец точно.
Почему меня сочтут героем? А еще почему часть меня периодически пытается эту геройский венец нацепить?

Все просто. Я играю с ним каждый день, меняю подгузники, мою попу, раздеваю, одеваю, гуляю (не каждый день), читаю книжки, целую, обнимаю, говорю "я тебя люблю" и другие хорошие слова, хвалю, не бью, не кричу, сижу с ним, когда жена идет гулять или в кино, спокойно отношусь к тому, что он наводит хаос в кабинете, и постоянно ему умиляюсь. Я не стал относиться к жене хуже после того, как в семье появился ребенок, не забил на домашние дела, и не страдаю от свалившихся на меня "ограничений свободы". Если описать эту историю в соцсетях скромными, но красивыми словами, то получится "герой" в чистом виде.

А если почитать и послушать жизненные истории людей, то окажется, что для получения этого статуса достаточно и трети вышеперечисленного, и я это отлично понимаю. Периодически мой недолюбленный в детстве внутренний ребенок пытается побудить меня принять страдающе-благородный вид, и показать всем (начиная с жены), как много я делаю для ребенка, и какой я вообще классный, чтобы похвалили и восхитились. Ну или хотя бы перед собой красивым, сильным и добрым выглядеть.
Почитав и послушав реальные истории, которые происходят в семьях (например, в паблике "#щастьематеринства" в Контакте), себя не только героем хочется назвать, а вообще присвоить титул "отец года" или "святого отца".

А еще я бы мог завести какой-нибудь "Блог Отца" и писать поучительные статьи, и учить тому, как быть "настоящим родителем". Я уверен, что за это бы охотно платили.

Но когда включается здравый смысл, он подсказывает мне, что до "отца года" мне как до Луны, и что я не делаю или недостаточно делаю очень многие важные вещи. Я залипаю в телефон, гуляя с ребенком, что не дает возможности полноценно уделить ему внимание (а маленьким детям нужно именно безраздельное внимание зачастую) и не всегда безопасно для здоровья и жизни. Я порой халатно отношусь к той самой безопасности, просто считая, что "все будет хорошо". Зависаю в компьютере, вместо того, чтобы читать с ним книжки. Редко гуляю с ребенком, давая жене возможность просто полежать , ничего не делая, в полной тишине. Мало занимаюсь с ним чтением и другими развивающими штуками, будучи тренером по профессии. Многие вещи делаю только тогда, когда меня попросят, не проявляя инициативы. Мало думаю о том, что хочет он, и больше о том, чего хочу я. Но даже если бы я все это делал по полной программе, то я, в лучшем случае, взял бы на себя процентов 20 функций и задач, а остальные 80 остались бы на жене.

Уверен на 100 процентов, что если бы я стал отцом лет в 25, то не делал бы и половины того, что описал выше, и при этом считал бы себя потрясающим отцом, и искренне бы обижался, если бы мне говорили, что я мало провожу времени с ребенком, и слабо помогаю жене. Для меня бы это было просто веселой игрой вперемешку с ограничением свободы. Я бы просто играл в это, и обязательно бы жаловался на то, как "сложно стало жить". Да и сейчас я порой ловлю себя на том, что в свои 41 воспринимаю ребенка и все, с ним связанное, как веселую игру, хотя, если подумать, от моих действий и слов зависит очень многое.

Когда мне было 25, я искренне верил, что раньше, чем в 6-7 лет, мне делать с ребенком нечего – ведь только тогда можно с ним везде ходить и разговаривать обо всем, а что можно сделать с годовалым карапузом? Жизнь помогла избавиться от этих глупых верований, но я все равно порой ощущаю себя, скорее, старшим братом, чем отцом. Я как будто сам не понял еще, что это всерьез и на всю жизнь (лет до 18 очень активно, а потом фоном).

Я вижу отцов, гуляющих в парке с детьми с таким видом, как будто их заставили делать это с помощью шантажа и угроз, слышу истории об отцах, которые, живя с ребенком в одной квартире, уделяют ему полчаса в неделю,и потом отлеживаются после такого "подвига", и мне кажется, что я просто "охренительный папа". А мой внутренний бизнесмен подсказывает, что если я начну показывать и рассказывать, как замечательно я провожу время с ребенком, то у меня будут охотнее покупать программы женщины, впечатленные моим светлым образом.

С одной стороны, я хорошо понимаю, что на фоне пьющих и агрессивных, равнодушных и холодных, или вообще отсутствующих отцов моему сыну повезло явно больше. Я сам вырос без отца, и очень хорошо ощущаю, чего мне это стоило в жизни.
А, с другой, такая героизация отцовства делает мужчинам большую и жирную медвежью услугу, никак не побуждая их вкладываться в ребенка по настоящему. Зачем это делать, если можно заработать +100 к карме, полчаса погуляв с ребенком или +300 к карме, почитав ему книжку вечером, пока жена может посидеть в ванной минут 15, молча уставившись в одну точку? "Хорошим" и "настоящим" отцом в глазах общественности стать так легко – нужно просто уделить ребенку немного внимания.

Прочитал на днях статью моего коллеги-психолога, который на неделю (!) остался с детьми один дома. Вначале было забавно, потом начало бесить, а к концу недели он уже почти обрел просветление и начал рассказывать о священной роли материнства, и о том, как важно быть хорошим родителем. Возможно, еще одна неделя наедине с детьми, и он открыл бы направление по обучению мужчин тому, как быть настоящими отцами. И, самое любопытное, ему бы поверили. На безрыбье, как говорится, и рак рыба.

Роль отца настолько обесценилась, что любое человеческое отношение мужчины к ребенку стало считаться чем-то потрясающим, а его постоянный и регулярный вклад в этого самого ребенка – героизмом и проявлением "настоящего мужчины". Лишенные адекватных отцов и мужей женщины с восхищением поднимают таких мужчин на руки и несут под звуки фанфар к железному трону, где их уже ждет кружка с надписью "настоящий отец", их рассказы слушают с открытым ртом, ими восхищаются.
Мужчина может даже бросить жену с маленьким ребенком, но приходить к ним раз в неделю или две, став "выходным папой", и все равно заработать много плюсов к карме – "не бросил ведь совсем, не забыл, значит, есть достоинство, благородство и порядочность в нем".

Мне не вполне комфортно писать обо всем этом – ведь я как будто подпиливаю свое же дерево. Но лицемерие и вранье я не люблю гораздо больше, а любые иллюзии стараюсь развеять, даже если сам в них верю.
Я считаю, что отцовские и материнские действия по отношению к ребенку нужно мерять по одной шкале, не завышая баллы мужчинам. И тогда, возможно, хороших отцов станет намного больше.
Можно быть отцом своему ребенку, не превращая себя в "героя", и не завышая баллы. Так честнее как-то получится, причем, ко всем сразу – к жене, к ребенку, и к себе самому. А общественность всегда найдет, кому выдать почетную кружку, это ее игры разума.

А вы что думаете?

Made on
Tilda