Александр Давыдов
"Мужская сила, которую мы так хотим контролировать". Критический разбор статьи Ольги Валяевой
Статьи ведических лекторов (например, Ольги Валяевой) принято воспринимать "сердцем", то есть, не включая голову.

А если ее включить и посмотреть, что стоит за внешне красивыми и "правильными" посылами?
В семейной жизни есть одна проблема, о которой говорить не принято. Многие женщины жалуются на то, что мужчина с годами стал менее мужественным. Что его ничего не интересует, что он пьет и лежит на диване. Женщины даже забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили. За что-то. А за что – уже и не вспомнишь. Потому что это «что-то» вдруг куда-то делось… А может быть, не вдруг?

Нужно ли его приручать?

Когда мы встречаем мужчину, когда мы находимся в моменте начала отношений, нас очень привлекает его мужская сила, мужская энергия. Мы гордимся, если он бесстрашно гоняет на мотоцикле. Мы вдохновлены его победами в кулачных боях. Мы с увлечением рассказываем подругами о том, как он ездит на гонки в другой город, на соревнования, занимает первые места. И даже если таких явных проявлений силы нет, мы гордимся другими.

Во-первых, мужчина может лечь на диван и(или) начать пить вовсе не от того, что он стал менее мужественным, а, например, от того, что жена прощала ему любое поведение, и ничего не говорила против, а он совсем расслабился, или потому, что у него случился кризис среднего возраста, или по ряду других, не связанных с мужской силой, причин. Во-вторых, далеко не все женщины фанатеют от мужских кулачных боев, и его участия в гонках, и тем более, рассматривают эти параметры как очень важные при выборе мужа для себя и отца для своих детей. Авторка, несомненно, очень романтична, но склонна слишком категорично относиться к женскому выбору.

Нам нравится, когда ухаживающий за нами мужчина жёстко обозначает свою позицию – ты туда не идешь и точка. Внутри может даже подняться легкий бунт, но от такого удара кулаком по столу все успокаивается внутри. Защищена. Он сильный. Он настоящий мужчина. Этого же часто мы ждем в семейной жизни – что он возьмет ответственность, стукнет кулаком, примет сам решение, успокоит взбудораженный ум. Мы мечтаем о сильном плече, забывая о том, что в этом случае нам нужно отказаться от многого в своем поведении. Настоящий мужчина в каком-то смысле очень близок к природе. Он такой же несокрушимый, необузданный, дикий. И опасный. Опасно такой вулкан лишний раз беспокоить, разогревать, провоцировать, пилить, подавлять…

Авторка резко разворачивает "мужскую силу" до явных проявлений мужской тирании и принципа отношения к незнакомой взрослой женщине "я твой папа, заткнись и слушай". Особенно показательно описание "ухаживающего мужчины", который уже на этой стадии женщине может что-то категорически запретить. Авторка также вкладывает в женщин идею, что это совершенно нормальное поведение, и нужно ему радоваться – ведь это "настоящий мужчина".

Сразу несколько гендерных стереотипов в одном абзаце. Дальше авторка еще больше разворачивает образ "настоящего мужчины", по сути, приравнивая его к примативному самцу – дикому, необузданному, опасному, и … за женщину рядом с таким самцом становится немного тревожно. Людей и диких животных вроде нельзя по технике безопасности рядом держать, нет? Также авторка доводит принцип "доминирующий папа-тиран и послушная дочка" до совершенства, показывая, как это должно работать в длительных отношениях, и опять же выдавая это за "норму".

Когда мужчина женится, его мир резко меняется. Я знаю много мужчин, которых свадьба изменила кардинальным образом.Один мой знакомый по велению жены – из любви к ней – порвал отношения со всеми друзьями. Осталась только парочка «приемлемых» вариантов – с которыми можно было только пить пиво на даче по выходным. В этот же момент исчезла из его жизни и его страсть – походы, альпинизм, горы. Это было слишком опасно для отца семейства. Поэтому все снаряжение было роздано друзьям и знакомым. Ультиматумы ставились жестко: «Или я, или это», дальше были аргументы о том, что нужно взрослеть, о том, что он должен думать о семье. И из любви к своей жене, он соглашался. Он не хотел оставить ее вдовой, не хотел видеть ее слез и переживаний. Он любил ее – и делал выбор. Трудный выбор.

Он стал домашним, заботливым отцом. При этом внутри глубоко несчастным. Это было заметно многим. Он пытался реализовать свою мужскую часть в воспитании сына – закаливать его, заниматься с ним спортом. Но и это было женой запрещено. Он слишком мал.Через несколько лет она сама ушла к другому. К сумасшедшему каскадеру, гонявшему на мотоцикле по ночному городу. Она говорила об исчезнувшей страсти, о том, как сильно он изменился, что его ничего не волнует и не интересует.

Но кто сделал его таким? Кто запретил ему быть мужчиной в этой семье? Кто шантажом отобрал у него все то, что помогало ему быть мужчиной?

Сейчас он восстановился – и снова стал таким, как прежде. Все так же покоряет вершины, спускается на сноуборде там, где не ступала нога человека. Он полон энергии, его глаза снова светятся. Он снова нравится женщинам. Вот только теперь для него семья – это нечто страшное. То, что может снова отобрать его силу и мужественность.

Именно так часто бывает. Женщина после свадьбы пытается мужчину одомашнить. Для своего удобства. Чтобы не переживать, где он и как. Чтобы не остаться вдовой. А еще чтобы он меньше привлекал других женщин. Чем более он ручной, тем менее он интересен другим. Мужчины на это соглашаются. Потому что они не видели других примеров – многих из них растили только матери. Другие выросли с таким же одомашненным папой, лишенным своей силы. Они не понимают, какую цену за это платят, и называют это просто «остепениться». А еще потому что они любят нас и хотят видеть нас счастливыми.

Авторка пытается защитить угнетенных в отношениях мужчин, описывая реально существующие случаи, где женщина жестко доминирует, а мужчина – "подкаблучник". Действительно, в истории у таких мужчин часто присутствуют доминирующие мамы (которые, стоит признать, часто становятся такими не от хорошей жизни, а потому, что приходится тащить на своих плечах все), но почему-то свешивает всю ответственность за печальное состояние мужчины на женщину. По сути, здесь описан зеркальный образ семьи – "доминирующая мама-тиран и послушный запуганный ребенок", почти что жертва абьюза. Вот только в большинстве семей эта жертва является добытчиком и кормильцем, что не дает этой ситуации стать действительно зеркальной семье с "папой-доминантом и послушной дочкой". Таким образом, сравнение не вполне корректно, а у мужчины как добытчика точно есть возможность выйти из этих ужасных для него отношений – достаточно просто перестать давать деньги.

Но душа все помнит и знает. И тоскует по былой силе. Мужчина как лев, запертый в клетке, никогда не станет домашним котом. Он может стать просто униженным и дрессированным львом. Видели когда-нибудь такие глаза льва в зоопарке или цирке? То же самое творится в мужских сердцах. Сердцах, которые лишены своей силы.Не случайно ли в среднем возрасте почти каждый мужчина старается скинуть с себя это бремя и пуститься во все тяжкие? Купить гоночную машину, бросить жену, заняться чем-то экстремальным? А если это невозможно, то хотя бы удариться в компьютерные игры, и стать героем там…В Европе чаще всего на гоночных машинах типа «Феррари» за рулем сидят дедушки. И на педаль газа с огромным наслаждением нажимают тоже они. Вспоминая, что они все еще мужчины. Они все еще сильны и опасны.

Продолжение теории про замученных в браке мужчин, и интересный переход к фактическому оправданию любых вещей, которые творят мужчины в 40-45 лет – например, в том, что они уходят из семьи. Явный намек на "самавиновата" в отношении женщин. То, что мужчина может занять себя не только экстримом и общением (читай, выпивкой) с друзьями, а основать свое дело, или научиться классной профессии и стать в ней специалистом, не рассматривается. Есть в жизни мужчины action, значит, настоящий мужик, нет "движухи" – кастрированный мерин. Что делать ученым и творческим людям, и всем мужчинам, которые не любят экстрим, даже сложно представить.
За уши притянутый пример про дедушек на Ferrari – хотя бы потому, что в Европе полно и получающих удовольствие от жизни бабушек (интересно, бабушки тоже думают, какие они крутые и опасные?). Авторка игнорирует очень простую причину такого поведения дедушек – возвращение в детство.

Получается, что мы хотим замуж за супермена, который покорил нас подвигами и отвагой. А жить нам удобнее – подчеркну это слово «удобнее» — с домашним рохлей, который занимается чем-то скучным и безопасным, моет посуду, пол – и никому неинтересен. Даже нам самим. За удобство приходится платить уважением и собственным счастьем…

Мужская сила нужна обоим.
Как бы ни сопротивлялись женщины, они втайне мечтают о том, чтобы муж снова стал таким же, как раньше. Необузданным, сильным, диким, опасным. Чтобы придя домой внезапно, он обнял ее так, что перехватило дух. Чтобы в момент ссоры, когда ее несет, он решительно сказал свое «нет» и опять же – кулаком по столу. Чтобы его глаза горели огнем силы и страсти.Сложность только в том, что рядом с таким мужчиной нужно стать другой. Его нельзя дразнить и провоцировать, подливать масло в огонь, когда он злится.

Опять авторка романтично приводит запросы женщин, от имени которых выступает – к подвигам и отваге, хотя довольно самонадеянно делать вывод о том, подходит ли мужчина для брака, по тому, как лихо он разворачивает свой мотоцикл. И опять косвенно оправдывается его неадекватное поведение и потенциальная склонность к насилию.

Недавно слышала историю о том, как во время семейной ссоры муж сломал пополам ноутбук жены. Это одно из проявлений мужской силы – с ней нужно быть очень осторожной. Лучше ведь компьютер, чем что-то другое.
Представьте, что вы – химик на производстве. Вы должны точно знать, что с чем можно смешивать, а что- ни в коем случае. Иначе это грозит проблемами. Каждую баночку вы берете аккуратно и продумываете – а что будет потом? У вас есть некая инструкция, как обходиться с баночками, как их хранить, как перемещать.
С мужчиной нужно точно так же. Проблема только в том, что этой инструкции у нас нет. И мы ставим эксперименты. Одно взорвали. Другое расплавили. Тут покалечились. И все бы ничего, если бы мы запоминали, какие действия приводят к таким результатам.

Прямое оправдание домашнего насилия и абьюза, с двумя встроенными инструкциями женщинам "не высовываться" – "лучше ведь компьютер, а не что-то другое" (интересно, что именно – руку или ногу?) и "тут покалечились". Женщина автоматически признается виноватой в любых последствиях, а живой и думающий мужчина совершенно некорректно сравнивается с химреактивами.

Например, мужчину не нужно злить, когда он не в духе. Об этом знают многие. А кто так делает? Кто пытается сначала умиротворить дорогого и привести его в доброе расположение, а уже потом решать проблемы?
Чаще всего раздраженный мужчина получает подпитку тут же упреками жены, ее обидами, гневом. И происходит взрыв. Его сила колеблется в зависимости от самого мужчины и того, сколько масла в огонь подлила жена. Но разрушения и жертвы всегда есть. Или мужчину, воодушевленного чем-то, не нужно отвлекать и мешать. Наконец он сел с удовольствием прибивать гвоздь – отойдите. Потому что советы «не туда» и «не так» не только выведут его из себя, но и приведут к тому, что больше ни одного гвоздя он не забьет.

Авторка начинает с вполне здравых советов, и тут же продолжает политику "самавиновата" в отношении женщины – как будто женщина всегда злится и кидает упреки не по делу, а мужчина никогда ни в чем не виноват.И опять тонкий намек на домашнее насилие – "разрушения и жертвы", в котором будет опять же виновата она, а не он (она же его довела и спровоцировала). В ситуации про "гвоздь" мужчина выставляется в виде обидчивого ребенка, которому нельзя ничего говорить под руку, иначе он обидится и "отомстит". Мы точно говорим про союз двух взрослых людей??

Мужчины опасны?
Мужчины действительно опасны. Но когда женщины пытаются их приручить и обезвредить – они подкладывают себе свинью. Самой себе. Потому что от домашнего тюфяка им уже не хочется детей. Ради него не хочется готовить или быть красивой. Он вызывает скорее жалость и презрение. Уважать его тоже невозможно.
Когда в мужчине есть мужская сила, женщине непросто. Ей нужно учиться обращаться с мужем правильно, чтобы это было безопасно. Ей чаще нужно волноваться за него. И учиться ему доверять безраздельно. А еще понимать, что такой мужчина очень привлекателен и для других женщин. Поэтому нужно всегда оставаться для него самой-самой. Самой красивой, самой любящей, самой нежной, самой непредсказуемой.
Это другой выбор и другая жизнь. Перестать его контролировать. Перестать проверять его телефоны и не заставлять его приходить всегда вовремя. Не указывать ему, с кем ему общаться и чем заниматься. Не оценивать его хобби по их опасности. Снова и снова возрождать в нем страсть к жизни.

"Самавиновата" цветет и пахнет. Продолжается история про угнетение мужей женами. Дается очень интересное пояснение про критерии безопасности женщины в браке, и он не в том, что она выбрала его, чтобы быть за ним, как за стеной, а в том, что она еще должна вести себя с ним "правильно", иначе, как следует полагать, ее ждут "опасности" (интересно, какие?). Помимо того, женщина обязана всегда быть самой-самой лучшей и красивой, иначе он может тут же уйти к другим женщинами (а виновата, логично предположить, будет жена), вообще никак его не контролировать и, по сути, ничего от него не ждать (пришел домой- ура, праздник), что приравнивает мужчину к коту, который целый день где-то бродит, и приходит домой поесть.
Отношения с таким мужчиной, если следовать логике авторки, становятся все "заманчивее и заманчивее" (вулкан, опасность, химпрепараты, сломанный ноутбук …). И это еще не полный список "бонусов".

Да, пусть он решит начать заниматься триатлоном. Мой муж в следующем году собирается участвовать в IronMan . Для меня это звучит жутко – целый день бежать, плыть и ехать на велосипеде. Это требует много сил, выносливости, времени. Ему нужно будет тренироваться, покупать оборудование, участвовать в марафонах. А мне придется смириться с его отсутствием, занятостью, физической усталостью.
Но это ерунда по сравнению с тем, как блестят его глаза, когда он об этом говорит и что-то делает. Когда он пробегает десять километров или проплывает километр-полтора. Это делает его сильнее – не только физически, но и морально.
Кто-то из мужчин мечтает о мотоцикле. Мой муж в их числе. И я готовлюсь морально к тому, что однажды это случится. Мне придется иногда волноваться за него. И больше доверять.

После эпических образов супермужиков, обожающих суперэкстрим, описание достаточно понятного и вменяемого шоу Iron Man, где гораздо меньше шанса убиться, чем в кулачных боях или в гонках. Вполне здравое занятие, и риск потерять кормильца для семьи минимальный. Но мега экстримом как-то не пахнет, не находите?

Я знаю одну девочку, которая очень боялась, но согласилась на покупку мотоцикла мужем. При нашем движении и уважении на дорогах – это очень экстремальная покупка. Но прошло несколько лет, и муж из наемного работника превратился в успешного бизнесмена. Жену он возит на машине. А сам все так же каждый вечер седлает своего железного коня. И хотя они женаты больше десяти лет, недавно она призналась, что страсть не утихла и не пропала. С мотоциклом этой страсти стало больше. Увлечения горными лыжами, гонками, альпинизмом, спортом, командировки, подвиги, опасные путешествия, экстремальные занятия, общение с другими мужиками и многое другое, от чего мы хотим мужчин оградить – на самом деле дают им силы. Силы оставаться мужчиной рядом с нами. Силу брать ответственность. Силу аскетизма и выносливости. Настоящую мужскую силу. Которую мы так ценим и по которой так скучаем.

Еще один своеобразный пример, из которого можно сделать вывод, что если мужчина садится на мотоцикл, то это повышает его шансы стать успешным бизнесменом (что мало соответствует действительности).
И опять экстрим и активный спорт привязывается к мужской силе и, по сути, к статусу "настоящий мужчина", тем самым другие занятия (например, шахматы, или творчество" в список дающих мужскую силу не попадают). Печально слышать такое, наверное, господину Каспарову. Также стоит заметить, что занятие экстримом еще не гарантирует ответственность мужчины – им занимается очень много "свободных детей", которые далеки от понятия "надежный семьянин".

И напоследок, хочу поделиться с вами одной цитатой из книги Джона Элриджа «Необузданное сердце». Которая и вдохновила меня на написание этой статьи.

Да, мужчины действительно опасны. Но скальпель тоже опасен. Он может ранить, а может спасти вам жизнь. Вы не пытаетесь сделать его безопасным, затупив его; вы вкладываете его в руку тому, кто знает, как с ним обращаться.
Если вы когда-нибудь наблюдали за лошадьми, то вы знаете, что жеребцы могут доставить много проблем. Они сильные, очень сильные, и они себе на уме. Жеребцы обычно не любят узды и могут вести себя очень агрессивно — особенно если рядом есть кобылы. Жеребца трудно укротить.

Если вы хотите иметь более спокойное, не представляющее опасности животное, существует простой выход: его надо кастрировать. Мерин гораздо более покладист. Вы можете буквально водить его за нос; он будет делать то, что вы ему скажете, не выражая никакого протеста. С ним у вас будет лишь одна проблема: мерин не способен дать жизнь. Он не может сделать того, что может жеребец. Да, жеребец — опасное животное, но если вам нужна жизнь, которую он может дать, вам надо смириться с тем, что он опасен. Одного без другого не бывает…»

Вечер роскошных метафор продолжается. Теперь мужчина сравнивается со скальпелем (неодушевленный предмет) и жеребцом (не самое интеллектуальное создание на свете). Явное обесценивание мужчин под предлогом их защиты от угнетающих их женщин. Также не вполне понятно, какую жизнь мужчина-жеребец может дать женщине – ведь весь этот экстрим он делает для себя, любимого, пока она ждет его дома, надеясь, что он вернется целым и живым.

Цените в мужчинах их мужскую силу. И помогайте им становиться сильнее и мужественнее. Нет ничего страшного в том, что он не моет посуду дома. Купите посудомойку – или научитесь любить этот процесс. Пусть он занимается мужскими делами, которые без него никто не сделает. Делами, которые наполняют его силой и энергией.
Потому что после подвига он придет к вам и положит к вашим ногам все трофеи. А вас обнимет так, что захрустят косточки. От наслаждения. Наконец-то вы за мужем….

И опять немного романтики, смешанной с легким насилием (хруст костей). Также тут обесценивается мужская роль в хозяйстве, и женщина запихивается на кухню (полюбите мыть посуду), пока мужчина совершает подвиги для того, чтобы не потерять свою "мужскую силу", и чтобы не бросить женщину от ее недостатка (хотя женщин зачастую бросают как раз из-за переизбытка "мужской силы", но эти детали авторку не интересуют). Да, хруст костей добавляем к вулкану, дикому животному, химреактивам, сломанному ноутбуку, и скальпелю. Чудесный образ чудесных отношений между двумя полноценными и самодостаточными людьми, не правда ли?

Резюме. Наивная романтичная статья (складывается впечатление, что ее написала очень молодая романтичная и неопытная в жизни девушка, которая еще не была замужем), которая одновременно продвигает образ мужчины-абьюзера и насильника (по крайней мере, с физической точки зрения), и предлагает женщинам не сопротивляться, и не провоцировать, а вместо этого "держаться за него изо всех сил, чтобы не ушел", и никак с ним не спорить. Да, и женщина "кругом виновата" во всем, что в отношениях происходит.

Вы еще хотите в такие отношения?)

Авторка статьи – Ольга Валяева.
Автор разбора – Александр Давыдов

Made on
Tilda