Александр Давыдов
Про «не переживайте, все наладится» и другие добрые и мудрые советы

Советский Союз умер, Страна Советов продолжила свое существование :)
Совет у нас можно получить на каждом шагу, и в любой момент.

Заплакал ребенок в кафе — услышите «мамочка, успокойте своего ребенка».

Выложили свое стихотворение или рисунок на своей личной странице — получили «экспертный» совет по слабым местам, которые стоит усилить.
Поделились своей личной историей в соцсетях — ого, да вы рисковый человек! Тут может ведь целый консилиум собраться, в особенности, если история печальная и с плохим концом.

«Не переживайте, жизнь продолжается»
«У меня тоже такое было, я справилась, и вы так же сделайте»
«Не надо так печалиться, вся жизнь впереди»
«Улыбнитесь, и подумайте о хорошем»

Я думаю, список вы легко продолжите, правда?

Решил немного разобраться в этой теме, насколько позволит формат небольшой статьи.

Три вида самых распространенных советов

  1. «Да пошел бы ты …». Совет-инструкция.
По сути, это даже не совет. Это инструкция к действию. Вам прямо, или немного завуалированно говорится о том, что нужно сделать, причем выглядеть это может вполне конкретно.
Мамаша, успокойте ребенка»
«Технику рисунка бы вам подтянуть»
«Развестись вам надо с этим мудаком/с этой дурой»
«Сходите к психологу»
«Вам нужно изменить свое поведение, тогда перестанете притягивать к себе подобные события»

Выглядеть эти советы могут вполне благожелательно, и если вы вдруг пошлете их автора/авторку в пешее эротическое путешествие, с той стороны может повеять ароматом глубочайшей обиды и непонимания.

В чем проблема с этим видом советов?

Во-первых, они, как правило, непрошеные.

Во-вторых, они чаще всего направлены не на решение проблемы адресата, а на собственное спокойствие и комфорт. Например, когда матери ребенка советуют его успокоить, советчик переживает не за орущего ребенка или теряющую нервные клетки маму, а за свой комфортный обед в тишине.

В-третьих, они совершенно не учитывают личность и жизненную историю человека, и то, что они могут кардинально отличаться от личности и истории советчика, и при их применении способны создать море дополнительных проблем.

Давайте на примере.
Делится женщина своей бедой.
Муж выпивает, мало зарабатывает, да еще и руку порой поднимает.
И выдает ей другая женщина из женской солидарности и лучших побуждений добрый совет, основанный на личном опыте «У меня так же было, я просто собрала вещи и ушла в никуда, и муж за мной еще три месяца бегал, просил вернуться. Ну я его простила в итоге, и он как шелковый теперь. Вы так же сделайте, и все хорошо будет». Рабочий же совет, правда?

Но вот только у советчицы в момент ее сложного выбора была жива мама, у которой были деньги и квартира, и она эти три месяца провела у нее, сдав ребенка с рук на руки и наслаждаясь отдыхом, заодно подхихикивая над нервными смсками мужа, и сбрасывая его звонки. А у женщины, которой она выдала этот совет, мамы, квартиры и денег нет (или мама есть, но поддержки не даст), и если она просто покинет с ребенком квартиру мужа, то просто уйдет в никуда. Какое-то время поживет у подруг, но редкая подруга согласится долго принимать у себя женщину с маленьким ребенком, который каждую ночь кричит от колик, поэтому придется ей, скорее всего, в итоге вернуться к мужу с повинной, и положение ее станет еще хуже, чем было.

Почему «да пошел ты» советы порой работают так криво, или не работают вообще?

Потому, что советчику зачастую плевать на детали жизни того, кому он совет выдает. Ему хочется поделиться своей историей, хочется выглядеть добрым и благородным человеком, хочется посмотреть после этого в зеркало и сказать себе «молодец ты, Ленка/Леша, людям помогаешь за просто так, от души». И даже когда желание помочь бывает полностью искренним, фокус все равно смещен на себя, и даже мысли у «эксперта» не возникнет уточнить подробности ситуации, или хотя бы добавить в конце совета «это только мой личный опыт, вам может не подойти, просто подумайте об этом»

Еще один пример.
Делится женщина в сети своей бедой, а ей авторитетно так говорят «сходи к психологу, он тебе поможет», при этом никак не уточняя, к какому именно психологу сходить, и откуда взять на это деньги.
Советчик свою задачу выполнил, а ты дальше крутись как хочешь, дорогая :)

Что не так с этим советом, кстати? Совет то хороший, вот только если «эксперт» живет, скажем, в Москве или Петербурге, и работает на хорошей работе, и легко может позволить себе несколько тысяч рублей на оплату консультации, да еще и долго и придирчиво выбирать себе специалиста из сотен и тысяч предложений, то вот получатель совета может жить в Саранске (или другом небольшом городе), где психолога всего 3, одна из которых подруга матери и все ей разболтает, второй — психиатр, который просто выпишет таблетки, а третья, православная психологиня, посоветует «отмолить грехи» и «загладить вину перед мужем, даже если он не прав, потому, что муж подобен Богу, и слово его — закон».

Сходила, блин, к психологу. Отличный совет. Спасибо большое.

2. «Аминь-советы».

В «аминь-совете» нет конкретных инструкций, зато может содержаться целый набор духоподнимающих техник и воодушевляющих воззваний.

«Не переживайте, все наладится» и «думайте о хорошем, ведь вселенная полна любви» из этой серии.
Распознать эту разновидность советов просто. Добавьте к нему слово «аминь», и если это слово будет смотреться там органично, поздравляю — вы только что получили «аминь-совет».

Book design is the art of incorporating the content, style, format, design, and sequence of the various components of a book into a coherent whole. In the words of Jan Tschichold, "methods and rules upon which it is impossible to improve, have been developed over centuries. To produce perfect books, these rules have to be brought back to life and applied."
Front matter, or preliminaries, is the first section of a book, and is usually the smallest section in terms of the number of pages. Each page is counted, but no folio or page number is expressed, or printed, on either display pages or blank pages.
Здорово же звучит? И хрен ведь поспоришь, правда? Даже добавить то особо нечего!

Подобные советы могут позабавить (если у вас хорошее настроение), иногда поддержать, но чаще будут либо полностью бесполезны, либо вызовут сильное раздражение и желание послать их автора туда, где жизнь брала свое начало.

Причем, чем более сложная и болезненная проблема у вас, тем более не в тему будут «аминь-советы».

Чтобы было показательнее, давайте представим такую неприятную ситуацию.

Вы попали в аварию. Остались живы, но получили много телесных повреждений, с трудом выбрались из покореженной машины и еле держитесь на ногах. Внутри состояние шока и непонимание, что делать, и куда бежать.

И тут мимо вас проходит прилично одетая женщина (или мужчина), смотрит сочувственным взглядом, и говорит «не переживайте, главное, вы живы, а это значит, что мир любит вас и у вас все будет хорошо, все наладится». Сказав это, она (или он) удаляется прочь с чувством глубокой удовлетворенности на лице от сделанного важного и благородного дела.

Что вам захочется сказать вдогонку этому советчику, если вы представите себя на месте потерпевшего? А если со стороны?

Может ли помочь совет «смотреть на жизнь позитивнее» жертве абьюза или изнасилования, человеку, у которого отобрали бизнес или сгорел дом, тяжело заболел ребенок или украли машину, за которую еще не выплачен кредит, и без которой как без рук?

Зачем такие советы дают?

Это бесплатный способ заработать в своих глазах +100 баллов к карме и выглядеть человеком, несущим свет и любовь, и делающим хорошие дела. Ну правда же, не перечислять же деньги или не оплачивать услуги психолога, можно заработать себе очки благости простым советом, правда?

Выдающие такие советы люди зачастую сами не осознают, что давая его без спроса, да еще и в тяжелой ситуации, и к тому же в форме «аминь-совета», они проявляют открытую бестактность и неуважение к человеческой боли, и, возможно, сами того не желая, делают только хуже.

«Почему неуважение, я же помочь хочу?» — возмутитесь тут вы, вспомнив о паре подобных советов, выданных только на прошлой неделе.

Говоря человеку, находящемуся внутри болезненной ситуации «не переживай, все наладится» или «смотри позитивнее, зачем расстраиваться», вы разом:

— заходите в позицию Родителя, опуская человека до уровня Ребенка, хотя можете быть даже с ним особо не знакомы
— предлагаете человеку полностью проигнорировать его истинные чувства, и обесцениваете их парочкой общих слов
— не даете никаких конкретных подсказок, хотя для вас лично совет «смотри на жизнь позитивнее», возможно, и покажется вполне конкретным
— не берете никакой ответственности за последствия внедрения этих самых советов, вы же просто сказали и пошли дальше, а человеку с этим оставаться и жить
— даете совет, не понимая деталей случившегося, а ведь от знания буквально пары деталей взгляд на ситуацию может измениться до неузнаваемости

Черт, какая-то неприглядная картинка получается с этими советами, не находите?

Может, лучше просто промолчать, или, если вас совсем распирает, то предложить свою помощь и свои советы, если человек сам этого захочет, и выдать их только после получения его согласия? Как вам идея?

3. Советы психологов и экспертов.

Начал писать об этом, но понял, что тема большая, поэтому об этом будет во второй части статьи.

Так что же делать с советами?

Если вам непрошеные советы выдают, то основных варианта четыре:

— улыбаться и действовать по принципу «Кот Васька слушает, да ест». Ча то прокатывает с малознакомыми и случайными людьми, но и с близкими тоже может работать.

— игнорировать их, делая вид, что ничего не слышали. Вы рискуете навлечь обвинения в невежливом поведении, но часть экспертов может отстать.

— объяснить «эксперту» всю пагубность его поведения, и то, какие неприятные чувства в вас это поведение вызывает. Если делать это с каждым советчиком, то рискуете быстро устать, но, возможно, есть смысл сделать это с важными для вас людьми, с которыми вы не хотите испортить отношения.

— посылать советчиков туда, где жизнь … ну вы поняли :) Будет выглядеть очень невежливо, но эффективность часто бывает выше, чем терпеливые объяснения. В конце концов, это же ваша жизнь, правда?

Если вы любите непрошеные советы выдавать, то основных варианта три:

— прервать поток выдачи, и дать эти же советы самим себе, и пойти заняться своей собственной жизнью, ведь в ней так много всего интересного и важного можно сделать

— спросить у человека, нужен ли ему вообще совет, и что вообще может ему помочь, и выдать совет только после получения согласия

— обучиться профессии тренера/коуча/психолога и давать их строго за деньги, в рамках запроса клиента, а в остальное время .. см. вариант 1.

Кстати, если советы реально полезные, то никто не мешает их внедрить в жизнь. Но знать об этом непрошеным экспертам не обязательно, только если вы и правда захотите их поблагодарить.

Техника безопасности.
Данные выше рекомендации просьба рассматривать в виде общих рекомендаций, сначала примерить на себя, и не пытаться внедрять «без головы» просто потому, что об этом написали в умной статье.

P.S. И напоследок поделюсь одним советом, который меня прямо очень зацепил :) Вдруг вам тоже понравится?))

Made on
Tilda